爱不是感情而是一种能力你有吗?

王小波的爱人李先生虽然不是我喜欢的类型,但是她说过的一句话我很认同,她说,爱是一种能力,有些人有,有些人没有,有这种能力的人是幸福的,可以感受爱并给予爱。
这个角度上说,sam是有能力的。

  对我来说,真爱是需要用心去感受的,而不是从行为上去了解是不是真爱。爱是需要能力的,爱是需要牺牲、需要给予的。请你们扪心自问一下:你真的有能力去爱人吗?

爱情的爱无能,便是在爱情中失去了去爱另一半的能力吧。这样说未免玄乎。什么叫爱另一半的能力?我觉得,能把另一半逗笑,便属于这种能力;在相处的时候,能让另一半感受到你对她/他的关注,又不至于太压抑,也属于这种能力;在爱情中能让另一半变得更好,也属于这种能力;等等。

友爱、怜爱、关爱……从情感关系上说,中国人不缺乏“爱”的积极情感。但是在表现方式上,我们是含蓄的而不是直接的,是暗示的而不是明确的,因此常常发生误会。例如父母对孩子的爱与关心,反而常常用命令责备的方式表达出来:“天这么冷也不知道加件衣服!”“别跑了,摔着了怎么办?”恋人之间更是“打情骂俏”,用打、骂等试探性、考验性的方式来论证爱的关系。

  爱是什么?爱是一种能力——是一种懂得给予的能力;是一种不自私的能力;是一种可以化浪漫为生活的能力;是可以把二个人合为一体的能力;是一种可以把平淡化为力量的能力;是可以让彼此感知在对方生命里很重要的能力!

于是我就想,什么样的人才是爱无能?爱很宽泛,亲情之爱,爱情之爱,友谊之爱,等等。我这里主要是说爱情中的爱无能。

爱的对象可以是人,也可以是物。爱一个人或一样东西、一个动物在外在行为表现上首先意味着关注,然后是对对方产生的情感的表露和表达,有的时候仅仅是眼神、表情、语言,有的时候是为了对方的利益而做事。后者比较容易操作且显而易见,而前者的传递是否能被对方感受到,感受到多少,有时也取决于对方的爱的能力。正向的爱的情感涉及喜欢、欣赏、羡慕等,极端的时候表现为狂热、迷恋。负向的爱的情感由反感、挑剔、厌烦、憎恶到痛恨。当一个人对另一个人是积极的爱的关系的时候,他对对方是接纳的。因此,当一位母亲说:我非常爱我的孩子,所以才教训他,要他改掉他的坏习惯。在那一刻,她并没有爱自己的孩子,因为她不能接受孩子的一些习惯。爱另一个人的能力的好坏取决于从小到大,这个人自己接受了多少爱。小时候常受赞许,他就学会了赞许别人;小时候常被宽容,他也就能够宽容;而小时总是被指责、责备,他对待他人也常常是挑剔和指责。在缺乏爱的温情的环境下长大的人,他对另一个人的爱无论多么强烈,也不会恰当地表达,而且,他的爱的内容也没有细化,他不能搞清楚自己到底爱对方的什么以及爱到什么程度。

  有多少不负责任的父母,丢下自己的孩子,开始了“结婚”、“离婚”的上下岗。把道义与人性抛得远远的;而后,自己去过自己的逍遥日子。这样的人还配谈爱吗?也配拥有有爱吗?

得出这个结论是看了一个简友的文章,她说她怕自己是爱无能,所以不去祸害别人。

从小缺乏爱的人,对爱会有更强烈的渴求,有的时候会强烈到另一个极端——恨。他说“我爱你”,实际的含意是“我要你爱我”,他自己尚且分不清这个差别,对方当然更容易误解。于是,对方是个冷若冰霜或忘恩负义的坏蛋,他的“爱”有多强烈,他此时的恨就有多强烈。常常,我们“去爱”的目的就是为了“被爱”,这种混淆常常造成误解和冲突。

  真正的爱情,并不是“我爱你”如此简单的三个字可以表达,可以概括的。真正的爱情不是说出来的,而是用心感受,用心去爱。真爱,是一种承诺,是对一辈子幸福的承诺!

(未完)

爱的能力可以分为去爱——主动与别人建立关系的能力以及被爱——吸引、期待别人与自己建立关系的能力。这里的爱不是两性爱情的爱,而是指接受,能与对象建立起积极的情感关系。

  特别是现在的年青人,一昧的只知道追求自我、满足,之后便是索取,恰恰缺少了在爱情里最需要的给予与尊重。既然他们缺乏这些品质,又如何来爱?还能拿什么来爱呢?

额,如果这个题目不幸打倒了一片,原谅我,我批评的是我自己——一个非典型的直男癌!

前面说过,当我们对别人有了爱的情感,我们往往会采取一些表达爱的行为,例如,听对方的,满足对方的意愿,为对方做事,送他礼物,等等。因此,当我们希望被爱的时候,我们常常也争取类似的行为以期得到对方的爱;我们也常常通过考察对方的行为来判断对方是否爱自己。深入分析这些行为,我们会找到各种继发能力。当我们诊断一个人的“爱”的能力的时候,我们要细致地去看他关于爱的意愿、理念、表达、行为以及爱和被爱的能力。

  情无形,爱无价,爱情更不能勉强。同情不是爱情,报恩不是爱情,贪婪更不是爱情。真正的爱情必须是从心而发,成于行。没有心动,没有神往,这都不是爱情。有的只是贪图,交易与享乐。

爱的能力是每一个人都具有的,只是因为个人自身条件以及环境的影响而令每个人爱的能力都不一样。一个人主动爱别人的能力好,不一定“被爱”的能力就好,也就是说,他未必会很好地表达自己或者做出令对方爱自己的行为。被爱能力不好的人,当感受到别人的爱时可能会不知所措、自卑躲避或者受宠若惊,而不能以恰当的方式接受并给予恰当的回馈或互动。

  对于人类来说,活着的最关键理由就是——爱!没有了爱就没有活着的理由。没有爱的人生是虚空的。有人爱的人生是幸福的!

在“被爱”的能力上,缺失的人也很多。从小没有感觉到得到过爱,就会对被爱很渴求,但又不清楚做什么、怎么做才能得到爱。在他人真的表达出赞许、喜欢、欣赏等爱的信息后,又会不知所措、受宠若惊,或者心怀疑问或戒备。无法得到、不能得到爱,给我们带来的沮丧和挫败、自信的丧失、愤怒和耻辱……远比没有成就要深刻得多。

  有很多人说他们都因“爱”而受了伤。而我并不这么认为,他们的伤不是因为爱而受,那是因为他们在向对方索取了什么,或是在向对方要求回报什么。在这样的情况之下,如果对方不能给予满足,这种爱便会演绎成一种伤!

爱是指实现积极的情感关系的能力,这种能力可以在不同程度上指向多种对象。爱并不是指哪一种单独的情感关系,而是指一个人具有爱的能力和以一种被爱的方式行动的能力。如果我们不知道在哪些领域缺乏爱,不知道需要强调哪种情感关系的话,泛泛地劝说“多给孩子一些爱”是没有太大用处的。

  真爱,总在你最需要,最无助的时候,你会发现它就在你的身边。在你人生最低落的时候,它也会对你不离不弃……

  也许,看到这里有人会说:这不是一个人的事,为什么要我给予?是的,这并不是一个人可以做到的,真爱是需要双方一起用心的,少了哪个都不行。如果只有一方,不管是爱还是被爱,都是不幸的。

  你真的爱对方吗?你会为他(她)无私奉献?你可以给对方幸福吗?你能付出和给予对方多少?当我们面对爱时,这些就是最首先要问自己的问题。

  爱,不只是一种感情;爱,应该说是一种能力!所以说,付出一份真爱,是需要相当大的能力与勇气!

  爱,需要勇气,更需要能力。如果只有勇气而没有能力,那叫——有心无力!

  如果你的答案是否定的,如果你确信自己没有足够的能力,就不要去坦然接受,更不要自私地去享用,享用一方给予你的所有。

  真爱,可以让仙人下凡间;真爱,可以跨越年龄和辈份;真爱,可以超越世俗的成见;真爱,可以治病。

  真正的爱情,是有一定魔力的。它可以召唤人们的潜能,调动人们的积极性,让人在特定时刻,不怕艰难,不怕生死。

  一份真正的爱情,最需要的是给予,而不是接受。当你真正爱上一个人的时候,不管你给予了他(她)多少,你都不会后悔!你更不会去期盼回报!

  在这个金钱高于一切的现实社会里,爱情也是最经不起考验的。拥有爱的能力的人也越来越少,或是说,他们已经不知道该如何去爱了?懂爱的人更少!

  爱,是生命能量的传递。真爱是以对方为中心的。而并非是我的眼里只有我,以我为主。这样的爱不是爱,而是自私。

  真爱,不是甜言蜜语;更不是用甜言蜜语表达出来的。真爱是俩个人在一起开心、快乐,能为对方付出,能设身处地的为对方着想,能理解、相信、无私的支持对方。www.vipyl.com真爱里不但会爱对方的优点,也会包容他(她)的缺点。真爱,不需要惊心动魄的浪漫,只要平平淡淡就好。

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